- Milyen születésszabályozást vesznek igénybe a nők?
- ???
- Nem sminkelnek...
- Doktor úr, két napja fáj az angyalbögyöröm!
- Lássuk csak! Na de kérem magának egy csomó van a péniszén!
- Ó bakker, a kenyér!
Elhalálozik Dezső és odafent találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megszólítja:
- Te Dezső, mikor volt jobb élni? Mostanában, vagy a régi időkben?
Dezső erre feleli:
- Abban az időben a politikusok politizáltak, a munkások melóztak a tesók meg loptak. Mostanság meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és ezek meg azt akarják tőlem, hogy dolgozzak!
Új ügyfél a bankban:
- Szeretnék befizetni 100.000 Ft-ot, de eléggé bizalmatlan vagyok őszintén szólva.
- Ne aggódjon, mi garantáljuk a betétet.
- És mi van akkor, ha tönkremegy a pénzintézet?
- Akkor kártalanítani fogja a biztosító.
- És ha az is tönkremegy?
- Akkor a kormány vállal garanciát rá.
- És ha feloszlatják a kormányt?
- Uram, Önnek ez az esemény 100.000 Ft-ot megérne, nemde?
A Maffiózó
- Apa! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Na majd bemegyek én, és elintézem a dolgot.
- Jó, jó, de úgy csináld úgy, hogy balesetnek tűnjön!
A Hülye
- Ki lehet abszolút hülye?
- ???
- Aki bemegy egy régiségkereskedésbe, és megkérdi, hogy van-e valami
újdonság.
Reggeli
- Mit esznek a kannibál gyerekek reggeliként?
- ???
- Hát tejbepapit.
Hosszú a sor
Két román sorbaáll kenyérért. Olyan tíz óra várakozás után az egyik már
nagyon unja és megszólal:
- Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.
Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.
- Na mi van, mit csináltál, megölted?
- Dehogy, ott is sorbanállnak.
Metrón
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odamond a mögötte álló férfinak:
- Elnézést Uram, de ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!
-válaszolja a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy érzem, az elmúlt tíz percben ötször
kapott fizetésemelést!