A szeretőm

- Látja ott azt a két hölgyet?

- Látom!

- Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a szeretőm!

- Érdekes, nálam ez éppen fordítva van!

Homoszexualitás

Két férfi beszélget:

- Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!

- Miért?

- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!

Rossz hír is van

Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:

- Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.

- No, kisfiam, mi a jó hír?

- Az, hogy leégett az iskola.

- Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?

- Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.

Ribizli, alma, őszibarack

A mama kioktatja kislányát:

- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!

- Jó, anyuci, de hogyan?

- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!

Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:

- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

Öngyilkosság

Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja

neki:

- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.

Pistike bekopog a paphoz.

- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.

- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.

- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!

Motoros vagányok

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.

- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.

- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.

Beszélő halak

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:

- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?

- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?

- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

Boltban

Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül. A gyerek kézbevesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:

- Apa, ez kiknek van?

- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.

- A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ugyanaz, ez kinek van?

- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.

- A srác talál egy 12 db-osat, kérdés detto: ez kinek?

Apa válaszol:

- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb...

Kő

Összeveszik a házaspár, és a férj dühösen kiabálja:

- Ha meghalsz, akkor azt fogom írni a sírkövedre, hogy "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."

A feleség dühösen vág vissza:

- Ha te meghalsz, én meg azt írom a sírkövedre: "Itt nyugszik a férjem - olyan mereven, mint még soha életében."

Jelentkezés

- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?

- Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel!

- Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés?

- Ki törte be az ablakot?

Spermák

Két sperma beszélget:

- Te látsz itt petesejtet?

- Nem!

- Akkor ez szopás...

16 éves

- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?

- Azt hiszem nem, Pistike!

Két szobor

Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:

- Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.

A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:

- Még van negyed óránk mit csináljunk addig?

Erre a nőszobor:

- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket!

Vasvári utca

Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:

- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?

- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.

Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:

- Öreg Pityák, leszállás!

Mire a busz végéből három öreg nő:

- Kötyönjük tyépen!

A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:

- Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra.

- De hiszen nekem egy vasam sincs!

- Akkor meg miért reszket ennyire?

- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.

Az uszoda úszómestere odaszól egy pasasnak:

- Elnézést uram, legyen szíves, ne pisiljen a vízbe!

- Ugyan, mások is belepisilnek!

- Igen, de nem a rajtkőről!

Egy férfi meséli a barátjának:

- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:

"Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"

- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.

- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.

A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.

- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?

- Igen kérem, voltam.

- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?

- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."

Két ember találkozik Franciaországban. Régen nem látták egymást. Beülnek kávézni. Beszélgetnek, hogy merre ment a sorsuk. Egyszer kihozza a pincér a kávéjukat. Az egyik beleiszik. Könny futja át a szemét.
- Mi van veled, Sándor? - kérdezi a másik.
- Eszembe jutott az én drága édesanyám. Nem is tudom mi lehet vele - hangzik a válasz.
Csendben vannak pár percig, míg a másik is beleiszik. Neki is könny futja át a szemét.
- Mi a baj, Lajos? - kérdezi Sándor.
- Nekem is eszembe jutott a te édesanyád, hogy nem mondtad milyen forró ez a kávé!

Piroska mondja a nagymamájának:
- Neked milyen nagyok a szemeid!
- Hogy jobban lássalak.
- Neked milyen nagyok a füleid!
- Hogy jobban halljalak.
- Neked milyen nagyok a fogaid!
- Hogy jobban tudjam megrágni a répát, amit hoztál nekem.
- De nagyi én nem szoktam répát hozni.
- Nem?! Akkor ez jól beszoptam - mondta a nyuszika és kimászott az ágyból.